2026年03月

次抛知识：不值得花时间深入研究的知识

次抛知识是指那些学习成本非常高，学了之后不常用，下次想用的时候还得再学一遍的知识。

从小到大，应试教育的惯性告诉我们”基础不牢，地动山摇”，所以我们往往倾向于把接触到的所有知识都弄明白搞清楚。

然而到了大学、研究生阶段，甚至进入工作以后，评价体系有非常强的指向性：不管你是考研、保研、发文章、毕业，还是完成工作任务，人们只关心你的任务能不能按时按质按量完成，其他的根本就不重要。

时间分配原则：聚焦高价值知识

要把时间花在三类知识上：

1. 高频使用的知识：你的专业核心知识、常用实验技能、日常工具使用
2. 可迁移的知识：口才、写作能力、逻辑思维、问题解决能力
3. 能持续带来效用的技能：人情世故、项目管理、学习能力本身

判断标准：

如果一个知识在一年之内，你使用的次数不超过10次，那它就是一个次抛知识，不要为此耽误时间。需要用到的时候临时查一下就好，不值得花大量时间深入学习。

你能说清楚的东西，就是你所知道的东西；你说不清楚的东西，你不可能真正知道。

我们总是习惯于用”心里明白”来为自己的模糊表达开脱，觉得自己懂了只是不会说。但实际上，说不清楚就是没想清楚。

表达是：

• 思考完成的标准：想清楚才能说清楚，说不清楚就是思考还没闭环
• 行为驱动的指导：清晰的表达才能转化为可执行的行动，模糊的想法无法落地
• 塑造个人影响力的基础：当你能说清楚的时候，世界才会认真听你说
• 自我产品化的元能力：所有能力都需要通过表达传递价值，表达是所有能力的放大器

囚犯与苦行僧的对比

如果你把一个正在坐牢的囚犯和一个正在闭关修行的苦行僧放在一起对比，你会发现一个极其荒诞的事实：

• 他们吃的都是最简单的素食
• 住的都是几平方米的地方
• 每天都要在这个空间里待够24小时
• 甚至都没有手机玩

从物理条件上看，这两人的处境几乎一模一样。

但是：

• 囚犯度日如年，每一秒都在煎熬，精神处于崩溃边缘
• 苦行僧却内心喜悦，甚至能在这种辛苦中感受到极大的精神自由

同样的物理参数，为什么输出的情绪结果截然相反？

德西的拼图实验

心理学家爱德华·德西曾经做过一个实验：他找两组人玩拼图。

• A组：拼完给钱
• B组：啥也不给，纯玩

结果发现：

• 一旦停止给钱，A组人立马就不玩了，甚至觉得拼图很无聊
• B组人却越玩越起劲儿，甚至愿意在休息时间继续钻研

感知控制点

人的动力从来不是靠诱惑或者逼迫产生的。那它是从哪来的？

回到那个囚犯和苦行僧的例子，区别只有一个：这扇门是别人锁上的，还是我自己关上的。

这就叫感知控制点：

• 当控制点在外部，你是奴隶，你的动力系统叫顺从
• 当控制点在内部，你是主人，你的动力系统叫自主

为什么我们上班像上坟

既然自主这么爽，为什么我们现在的绝大多数人上班像上坟、活着像坐牢？

是因为我们不够自律吗？

不是。 是因为我们的社会运行系统是基于19世纪的行为主义设计的。

最早的工厂是干嘛的？它不需要你有脑子，它只需要你像机器一样精准重复。为了让你听话，它发明了一套简单的胡萝卜加大棒：

• 干得好给钱
• 干不好开除

这套逻辑用了200年，把我们训练成了一群只有看到胡萝卜才会动的驴。

我们把这种被动响应当成了真理。我们习惯了等待指令，习惯了被KPI抽打，习惯了把人生的遥控器交出去。

当你甚至连几点钟吃饭、几点钟睡觉都要由老板或者打卡机决定的时候，你的大脑就会判定：

我不拥有生活，我只是在租赁我的时间。

在一个租赁来的房子里，没人会愿意花心思去装修它。

这就是为什么你明明想努力，却总是习惯性摆烂的生物学根源。

怎么破

难道我们要辞职去当和尚吗？

当然不是。真正的高手——那些在职场上杀伐果断、不知疲倦的人——他们做了一个极其隐秘的动作：控制点内移。

例子：同样是写代码

• 普通人的思维模型：老板让我做的，做完了给工资，不做会被骂。这一刻，你的控制点在老板手里，你就是那个囚犯，阻力极大，能拖就拖。
• 高手的思维模型：把老板的任务剥离掉。哪怕这件事是老板安排的，他也会在心里重新定义这件事：
  • 这是我在借公司的资源练我自己的级
  • 这个项目很难，正好用来测试我新学的架构稳不稳
  • 我在解决这个债务问题，不是因为我倒霉，而是我在上一堂昂贵的金融风控课

事儿还是那个事儿。但当你把主语从”为了他”变成”为了我”，就在那一瞬间，你就不再是那个盯着墙壁发呆的囚犯，你变成了那个主动关上门修炼的高僧。

这不仅仅是心态的调整，这是对自己大脑底层代码的重写。

夺回行为的解释权

我们经常感到无力、感到迷茫，不是因为我们没油了，而是因为驾驶座上坐的不是我们自己。

我们太在意别人的评价体系：

• 这一年赚了多少钱
• 这车是不是比邻居的好
• 这工作体不体面

当你活在这些外部指标里时，你就是在做行为主义的奴隶，你永远在等下一根胡萝卜。

但真正的猛兽从来不看马戏团的赏赐。

试着把那个指向外部的手指收回来，指向自己。

在这个充满噪音和算法的世界里，在这个哪怕连焦虑都是被批量制造的年代，夺回你对自己行为的解释权。

当你意识到，你此刻经历的痛苦、挑战、甚至失败，都是你为了成为更好的自己而主动选择了的剧情时——

那种久违的、源源不断的动力，才会真正回到你的身体里。

别做推磨的驴，做那个造风的人。

这很难，但只有这样，你才算真正活过。

你的感觉不是错觉

明明没人逼你加班，也没人逼你学习，但你只要一停下来，就觉得自己像个罪人。

你感觉脑子里有个奴隶主，在拿着鞭子抽你自己。

你的感觉太敏锐了。

这正是哲学家韩炳哲在《倦怠社会》里揭露的真相。

从规训社会到功绩社会

以前的社会是福柯说的规训社会。到处是监狱和工厂，别人告诉你：你不应该做什么。

那时候还有个具体的敌人可以反抗。

但现在变了——我们进入了功绩社会。那个外在的敌人消失了，变成了你内心的理想自我。

现在的口号不再是”你应该”，而是”你能”：

• 你能够更优秀
• 你能够赚更多
• 你能够成为更好的自己

“成为更好的自己”——这话听着多正能量啊，这就是最毒的地方。

自我剥削

韩炳哲说：自我剥削比他者剥削更有效率。

因为它伴随着自由的感觉。你以为你在追求梦想，其实你是自愿成为了绝对的奴隶。

那个拿着鞭子的人是你，受刑的人也是你。你是你自己的古拉格群岛。

另一堵墙：荒诞

如果我停下来呢？如果我不追求意义了呢？

那你会撞上另一堵墙——荒诞。

一旦你停止推石头上山，你会发现推石头这件事本身毫无意义。

这就回到了加缪在《西西弗神话》里说的那个终极问题：

真正严肃的哲学问题，只有一个，那就是自杀。

不是让你死，而是让你直面人生的无意义。

我们拼命填满时间，就是为了不面对这个空洞。

加缪的答案：反抗

既然人生是荒诞的，那我活着干嘛？

加缪给出的答案是：反抗。

不是反抗老板，也不是反抗社会，而是反抗无意义本身。

哪怕知道石头会滚下来，我依然要把推石头视为乐趣。当上顶峰的斗争本身足以充实一个人的心灵。

你要想象西西弗斯是幸福的。

另一种解法：杂草哲学

这种含泪的幸福太沉重了。我能不能不当英雄？能不能做个废柴？

当然可以。

还记得那个给几千种鱼命名的分类学家大卫·福勒·乔丹吗？标本被地震全震碎了的那个倒霉蛋。

他一生都在试图给世界建立秩序，把万物装进格子里。

但露露·米勒在《不存在的鱼》里写道：混乱是世界上唯一确定的东西。

乔丹失败了，因为他试图用网去兜住水。科学后来证明，“鱼”这个分类根本不存在。

“鱼”只是人类为了方便管理自然而发明的词汇。 在生物学上，贝鱼和牛的关系比和鲑鱼的关系还要近。

这个故事告诉你什么

你拼命想要维持的那个稳定的人设、成功的人生轨迹，就像”鱼”这个概念一样，是虚幻的。

世界本就是混沌的。没有格，没有等级，也没有剧本。

如果没有剧本，那我该往哪走？我好慌。

拥抱”杂草”

别慌。拥抱德乐滋（生成）吧。

不要做一棵树——树有根、有主干，有那种”必须向上生长”的该死规训。

你要做快茎（rhizome）——像藤蔓，像土豆，像杂草一样。

没有中心，没有起点，也没有终点。你可以从任何地方开始，向任何方向生长。

像杂草一样活着。

无能是一种超能力

那些让你痛苦的目标和人设，就是冷却的岩石。而你应该做回地底下的岩浆。

岩浆没有路，它流到哪里，哪里就是路。

生成（Becoming）不是从A点到B点，而是一种持续的、颤动的、没有目的的偏移。

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你不必成为更好的自己，你只需要成为”yes”。

在这个倦怠社会里，无能力其实是一种超能力。

你要保留”不去做”的能力：

• 不去看那个视频
• 不去回那个消息
• 不去成为那个优秀的人

允许自己破碎，允许自己是一团混乱的星云。

因为只有在混乱中，恒星才能诞生。

幻想的陷阱

过度幻想成功的自己，会直接损害你的行动力。

很多同学误以为在脑中描绘自己考上名校、成为学霸的画面，能激发学习动力。

但今天我要告诉你——这恰恰是你拖延、没状态的根源。

为什么会这样

当你在大脑中反复播放金榜提名的美好画面时，你的大脑会产生已经成功的错觉。

多巴胺的分泌，让你获得虚拟的满足感。

这时，打开习题册、背诵课文这些真实的行动，反而显得索然无味。

正确的方法

对目标的憧憬的确能够增强我们的目标和信念感。那我们应该怎样正确地利用对目标的向往坚持下去，而不是空想呢？

第一步：从中极目标倒推

不要只想着”我要考上好大学”，而是要问自己：

• 为了这个目标，这个学期需要达到什么名次？
• 这个月要掌握哪些知识点？
• 这周要完成哪些练习？

第二步：拆解到最小执行单元

把”学好数学”拆解成”掌握函数这一节”。 把”提升英语”拆解成”背完这30个单词”。

小到让你觉得这都不需要动力就能完成。

第三步：不要太执着于未来

享受整个学习的过程。即便是面对困难，也可以是一件很快乐的事情。

因为：当前的问题如果越难解决，它就会越快乐。

但如果你向未来借贷快乐，你永远都得不到真正的快乐。

为什么有效

这个方法之所以有效，是因为它切断了幻想满足的恶性循环。

当你把注意力放在今天要掌握的30个知识点时，大脑没有空间去幻想遥远的成功，而是专注于当下可触达的目标。

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记住：

• 幻想是注意力的负债
• 行动才是资产的积累

别让幻想中的满分，耽误了你现实中本来能拿到的每一分。

呆在寝室里面玩了一天，一边玩一边想：哎呀，学生时代真好，以后工作了肯定会怀念这份清闲的。

这是无效的。

因为十年过后，你肯定记不得这平庸的一天。

你翘课去见了一个网友，结果发现对方是个骗子。你淋着雨跑回学校，虽然当时很狼狈——

但是十年过后，这才是那段你想讲出来的、“想当年”。

换句话说——

别光顾着坐着感叹青春易逝。如果现在什么都不做，等你老了，除了”我也曾经年轻过”这句废话，脑子里将空无一物。

你要为日后的怀旧生产经历，而不是像吃泔水一样怀念时间流逝本身。

我们应该承认一个事实，每个人的形象和天赋不同，不是人人都适合念大学，而且不是每一张大学文凭都有同样的价值。

所以你有了大学文凭，也不一定能在职场上平步青云。幸好，不是每一份良好的工作都需要大学资格的。所以你的孩子不一定要念了大学才能够有光明的前途。

最近我和几个新加坡企业家交谈，跟他们讨论了如何提升员工的问题。他们告诉我，有些工作所需要的常识只能从实践中吸取，在课室里不一定学得到的。

所以我告诉他们，从政也是这样。你可以读政治科，可是除非你亲手参与为人民服务，你没办法体验到这个是什么一回事。

所以这些雇主另外也表示，他们提拔员工时更注重实际的工作经验和能力，有没有大学文凭是其次。

在现实生活里，许多一流的厨师、发型师、演艺工作者和商人，他们都没有大学文凭，不过他们的成就不会输给大学生。

政府的教育目标是要让人们按照自己的兴趣、专长和天赋，追求一个适合自己的学习道路，使自己的才华得到最充分的发挥。

我相信行行都能够出状元，最重要的是必须要有敬业和乐业的精神。

我们也应该尊重每个行业，每位员工，重视他们的经验、他们的技能、他们的贡献、他们的人格。

我们不应该用一个人的学历来衡量他的终身价值、他的社会地位或者他的成就。

我们要为新加坡人创造更广泛和更好的学习机会。

很多人创业失败，做事效果差，核心原因就是：只用眼睛和耳朵思考，不用逻辑思考。

眼睛和耳朵的局限

我们所做出的选择、得到的结果，其实都是由我们的耳朵和眼睛先接收信息。

接收信息之后，大部分人是没有过滤功能的，然后就直接做出选择——主观地做出选择，执行，然后得到一个结果。

那为什么结果大部分情况都是差的？为什么创业大部分都要倒闭？

因为没有过滤。

就是没有过滤你所看到、所听到的信息。这些信息从小到大，不断地身边的人、网上、各种信息渠道都在给你灌输：“我靠，这个都出差错了，得出问题了。“

建立大脑过滤器

这时候咱们就要在自己脑子里建立一个过滤器。

这个过滤器你可以理解成：用逻辑去判断这个问题，用逻辑的方式去思考这个问题。

只有用逻辑的思考方式，你才能找到这个问题的本质。

只有找到问题的本质，你才能彻底根除这个问题。

要不然——

你当下想了一个方案，想了一个对策，问题当下解决了。但是后面这个问题一定还会再出来。

就是因为没有从逻辑上思考，没有找到这个问题的本质。

过滤的核心：检验信息是否成立

那这个过滤的过程怎么建立？

首先你要彻底明白**“逻辑”**两个字是什么意思。不明白的可以自己去搜一下。

当你彻底明白逻辑是什么意思之后：

你其实想问的就是——这个信息不管你是网上听到的，还是身边人告诉你的，它能不能成立？

好，如果不能成立，那就是假的，那就是虚的。

你知道这个信息是虚的，那其实你就可以更好地去做出选择了。

需要漫长的学习过程

当然，这需要一个漫长的过程去建立。这个漫长的过程是需要去学习的。

就是你要彻底掌握这个技能，你是要学习的，你要不断地去思考，不断地去磨练。

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表面能看到的问题都不是本质，逻辑才能找到问题本质。

而只有找到问题的本质，才能做出最正确的方案和方法去解决问题。

如果一个人不能活出攻击性，就会出现心理问题。

攻击性就是生命力。

如果你不能合理地表达攻击，那就意味着你变得不敢捍卫自己，总是忍气吞声，生命将会不断地萎缩。

我的很多朋友，当别人冒犯了他，或者说话阴阳怪气，他们总是怀疑自己想多了，怕别人觉得自己很计较。所以当讽刺、嘲笑和不尊重一股脑袭来时，他不知道如何处理，陷入自我怀疑的地步。

我总觉得敏感不是坏事，是一种保护自己的天赋。

一旦某人某事让你感觉不舒服，一定要表达出来——这是合理的，你有这个权利。

那如果我反击了，怕给别人带来伤害该怎么办？

那这将是他的课题，他难受不难受，并不归你管。你的课题是自我保护——你很勇敢地说出了你的想法。

最后，我想分享一句很有道理的话：

我宁愿所有人都觉得我火爆不好惹，也不愿意当委曲求全的懦弱者。

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来源: 抖音视频

焦虑的背后，是认为自己不会成长。

你会觉得要以现在的力量，去面对未来所有的困难。

但实际上——

人的成长是很潜移默化的。

也许你并不能直接感受到， 可是你实际上已经在强大了。

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来源: 抖音视频

后人用数学证明了最优的选择的确就在37%左右。

所以一个好的HR（人力资源），拿到一堆简历——比如100份简历——要一个一个看下来，那简直太痛苦了，对不对？那你怎么挑到一个好的员工呢？

方法就是：

先把1/3的简历看一下，找到一个最优秀的，但是不要选它。然后在剩下的2/3里面，你只要看到了一个比前面1/3那个最优秀的更好的，就确定。

这就是著名的三七原则。

谈恋爱也是如此。

你想想这个原因是什么？

你可以想象——第一个人一看觉得这挺不错的，这个男孩挺优秀的就是他了。结果发现他谈恋爱的时候，之后一大堆优秀男生全冒出来了，对不对？

为什么？因为你也不知道什么叫做优秀，你只是有一点点不错的，然后你觉得”哇，这个简直优秀得让我眼前一亮”。

另外一种情况呢就是”老漂”——这个呢后在跳调，那个在调调。等你跳到50岁的时候，你发现已经晚了，对吗？

所以：

• 你要去探索
• 你要多交朋友
• 但是记住前面哪个男生，他哪些品质特别吸引你
• 在后面的时候就要找到一个比他更好的结束

这是一个非常重要的经验——这在数学上是可证明的。

37% 大约等于 1/e（自然对数的倒数），约等于33.3%，已经非常非常准确了。

这就是数学的神奇之处。

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来源: 抖音视频（清华老师心理课）

为什么不能疗愈自己？

我到底要不要说实话——

知道只是认知的开始，而做到需要真实的体验。

认知是改变的开始，但真正让人发生改变的是体验。

知识是一种他人的总结，而体验是属于你的感受。

体验才是改变的起点。

想，都是问题；做，都是答案。

算了，我还是不说了，因为大部分人没有体验的勇气。

在这个世界上，有些人是可以拥有爱情的，但有些人这辈子也无法拥有，也不可能拥有，有也会失去。

为什么呢？

因为你的认知结构决定你是否配得上拥有爱情。

案例分析

小红和小明相爱三年，由于距离问题，一个月只见两面，约会两次，3年以来都是恩恩爱爱的。但是最近一个月，小明换了一个住的距离小红很近的地方，每天都可以见面。然后发生了三件事情，让小红考虑小明是否真的爱她。

第一件事： 小明向朋友借了一辆车带小红出去玩。但是小红全程没有系安全带。到了目的地，小明才发现，由于扣分罚款问题，小明怒斥了小红。小红觉得自己没有学开车不懂，认为一件小明没有提醒并且留意的事情，而责怪自己，态度很不好，觉得不像以前的小明了。

第二件事： 小红的父亲突发心梗，小明及时的帮小红带他的父亲去了医院，但是并没有脱离危险。小红的母亲也是急忙赶过去去照顾小红的父亲。小明提出了晚上要带小红去参加朋友的聚会。小红觉得自己的父亲还没有脱离危险，自己没有心情参加这种娱乐的聚会，觉得小明特别的不懂事儿。

第三件事： 小红有一次工作得特别晚了，让小明来接自己。小明刚开始是答应的，但是后来又推脱了没有去。小红觉得小明是考虑路途和成本的问题而推脱，是不爱自己。

以上三件事情的发生，小红认为小明并不适合结婚，觉得小明这个人有问题，不爱自己。

答案

小红这种女生就是属于没有办法拥有爱情的人，有也会失去的那种——这就是思维认知决定的。

也可以说是很多女生在感情里的一种思考惯性。

因为很多女生总是会认为”我找老公是为了什么”。一旦你有了这种思维，你就没有爱情了——这就是一种不独立的表现，把男人想象成了一种可以替自己完成解决某些问题的存在。

核心观点

你的伴侣只能减轻你在困境中的痛苦感，而他并没有办法带你脱离困境。

任何一个人在这个世界上遇到的所有问题，你其实都是要靠自己去挣脱的。父母也不一定可以帮你。

但你们会认为很多困境是可以区分的。认为有些困境在你的脑海中、理论中是可以靠别人的——一旦没有靠成，你就会把你制造的问题归咎于别人。

是你制造的问题，你无形之中把男人当成了一种解决问题的工具。

人性

每个人身上都会有惰性。同时每个人其实都更关注于自己的感受和自己的决策。每个人都更希望自己可以过得舒服一些、顺应自己一些。

所谓爱情上的付出也是同样的——都是确保先优先满足自己的情况下，也可以说是先能自洽的情况下，才能更好的满足别人。

而很多女生搞反了，他们不接受这一点，认为你就算满足不了你自己，你也要满足我，这样才算爱。

不，这是违背人性的。

所以他们不理解他们需要违背人性的爱才算爱，那又怎么会得到他们想要的爱情呢？

必然阶段

任何爱情一定是过了激情期、到了共处期的时候，才能看到各自生活细节的问题。而一旦两个人开始暴露生活细节，其实所有人都会有问题。

而这些问题也都会令对方感到和刚开始不同。于是你开始权衡了、你开始担心了、你开始后怕了、你开始郁闷了、你觉得自己可能选错了——

但是你忽略了，其实所有人、所有感情都是这个时候开始走向考验的。

同样这段爱情开始走向衰败的，但很多人不愿意接受这种衰败，不愿意适应这种衰败。他们只希望能够像刚开始认识的时候一样。

他们永远不明白这个流程。所以他们谈一个谈到这个时候就分了，谈一个谈到这个时候就觉得不一样了。

如果他们的认知里接受这一切发生的必然性和客观性，他们就会去想自己如何去适应和克服。但他们不——他们大多数认为自己克服不了，不断的去加深自己的委屈，然后去想换一个更完美的会更好。

所以有些人注定不配得上拥有爱情，他会一直沦陷在自己的思维限制里。

真实

小明的问题有家暴、赌博严重吗？没有。但是小红却认为他其实并不适合做老公。

小明有懒惰、有鸡贼、有抠门、也有情绪不稳定——但这往往才是一个真实的人。

而这种真实的情况，我们每个人身上都有，只是可能发生的事情不一样。

但这是你放弃这段爱情的理由吗？如果是，那你就是得不到爱情。

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财富可以权衡，但财富并不一定能决定幸福。因为他的财富真的你大概率可能只能是看一看，你很难完全拥有。

所以你所从他身上汲取到的其他的关于他人的幸福点，才是你选择他的关键。

这一期我不知道有多少女生可以听懂。其实换过来，男人也是一样的。

只不过大部分的决定权是取决于女人，所以女人听懂比男人听懂更有助于爱情的达成率。

在我们小时候，往往被动接受着种种经历、观念与责任。它们或有继承而来，或有外界强加，却很少被我们质疑。因此，我们很少能真正主动选择自己的人生方向。

命运转折点

在命运转折点来临之前，当保护伞被突然撤走——我们是谁，基本就是环境和基因共同塑造的结果。

直到那一刻突然降临，我们骤然间被抛入压力之中，必须独自寻找何为正确：

• 要不要上大学？
• 要不要延续父母的价值观？
• 要不要接触其他宗教与神明，还是彻底将其抛弃？
• 要不要为了争取自主而反抗那些曾构筑我们自我认知的事物？
• 又或者，要不要更深入地审视那些塑造过我们的观念，以期望建立更有意义的自我认同？

迷茫

面对这些问题，指导老师、父母、朋友乃至网友给出的答案，常常相互矛盾。

而这种冲突，又让我们陷入一种可怕又绝望的迷茫之中。

为什么”筛选大于调教”是个有毒的观点呢？

因为谁信了这句话，谁就会在感情里一直碰壁。

真正合适的人啊，从来都不是天降的，而是两个有认知有能力的人慢慢雕刻出来的作品。

把一开始60分的对方用心浇灌成满分的样子，然后成为彼此生命里独一无二的存在——这才是恋爱真正的意义啊。

“这太理想化了吧。老师，如果对方就是不改，那我的付出岂不是打水漂了？”

我明白，很多人其实害怕付出得不到回报。所以一遇到问题，第一反应就是——算了，换一个吧。

但是，维系长期的关系，靠的可不是你千挑万选出来的人品和良心，而是一种后天习得的智慧。

比如：

• 当意见不同的时候，能够做到换位思考，而不是一让到底，非要达成自己的目的
• 当对方让你不满时，第一反应不是冷暴力或者直接指责，而是先问问”怎么了”
• 或者在生气发火的时候，能够做到不直接吵架，而是先想想为什么会这样

还有：

• 在兴奋表达的时候，仍然能记得克制和倾听
• 在袒露真心的时候，仍然能够保持独立的人格
• 在平淡的日常里，能够去发现对方爱的线索而不是不爱的证据

当某天你发现自己在激烈的冲突之后，仍然愿意张开双臂，在能够保持自我独立的同时，还愿意去包容对方的独特性——

那么恭喜你，你不是遇到了对的人，而是你终于成为了那个对的人。

上周两个同事聊到不想生孩子，理由是：孩子烦，自己不爱孩子，生孩子降低生活质量。

如果是我的女儿、儿子来这样跟我说，我会告诉他们：这个层级的理由还不够格。

关于生不生孩子，你们欠妈妈一个很重要的思考——请你们回去再想一下，带着解决方案，我们再来谈。

生孩子必须和死亡焦虑绑在一起思考

当你决定这辈子不生的时候，你必须把死亡焦虑这道题一并提前给解了。

问题是：二三十岁的年轻人，哪有死亡焦虑？还有体重焦虑、睡眠焦虑、恋爱焦虑、职业焦虑、各种焦虑，唯独压根儿就不会有死亡焦虑。

因为父母还在啊。

父母健健康康、活蹦乱跳，还能对你指手画脚。父母是挡在孩子和死亡之间的最后一道帘子。

帘子被撕开的那一刻

就像你在爬山，你埋头上坡的时候，根本不知道山的对面是什么。

但如果一旦父母生了大病、摔个跤，趁着父母离世——

这道帘子就会被猝不及防地撕开。

风雨雷电全部打进来。你将第一次毫无缓冲地直面死亡。

你正在爬的这座山，突然就到顶了。你才发现一抬头，目之所及居然都是空旷，和往后漫长的下坡。

往后的人生，你将第一次体会：每一天都是向死而生。

这时候那种巨大的消亡感，那种夕阳西下的无力和黄昏——大部分人都是无法对抗的。

人类对抗死亡焦虑的本能出口

人类对抗死亡焦虑的本能出口，一定是另一个事物的新生——即自己的生命和精神，以另一个物理载体在这个世间得以延续。

因为同一片天空里，只有朝阳的曦暮，才能强势过夕阳。

所以

孩子要跟我谈这辈子不生孩子，我完全没问题。

妈妈根本不在乎你们生不生孩子，妈妈只在乎——

当有一天，爸爸妈妈不再健康时，爸爸妈妈做不了你们的帘子时，当你们独自站在山巅，面对无边的空旷时——

妈妈害怕。

怕你们会陷入一种无法消解的、持续的、日益加重的焦虑和虚无感。

所以请告诉妈妈：

你们准备如何应对人生暮年如影随形的死亡焦虑？

请你们给妈妈信心，让妈妈放心。把这个问题想透，你才能真正自由地宣告：

我不需要孩子，我有plan B。

我们和父母的大部分矛盾就在于——我们太认真了。只要放弃让爸妈理解你，你的人生就会豁然开朗。

核心认知

不要试图靠语言去对抗父母的价值观，因为人只会相信自己经历过的人生。

我们一开始和父母相处的心态就错了。亲情最吊诡的地方就在于——爸妈和我们不是一代人，如果不是天生血脉强制的设定，我们压根就没有机会和他们生活在一起。

实际上，我们根本不会期待一个比我们多活了二三十年、人生大部分时间都不待在一块的大爷大妈能够快速的理解我们、相信我们——那为什么要期待爸妈能做到呢？

糊弄的艺术

我们的目的是让爸妈不要阻挠我们，而不是让他们和我们想的一样。只要能达到目的，胡言乱语都可以。

例子：催婚

家里催生：“得趁年轻生，不然老了会后悔。”

不要认真掰扯。可以用魔法打败魔法：

“我们去找大师算了一下，大师说这几年生孩子不好，生肖冲我爸……”

他们就不说话了。

例子：相亲

爸妈让你用假名牌包包装自己，你不同意，他们发火。

不要说”该不该背假包”——说一句”他没有实证等着你”。

跟爸妈说：“哎呀，带奢侈品包，男生会觉得我花钱大手大脚，不会过日子。”

这就是用魔法打败魔法。

两个阶段的心态

阶段一：经济独立之前

爸妈掌握经济大权，决定你能花多少钱——爸妈是领导。

要有识别领导的能力：识别爸妈是什么样价值观的人，去理解他那一套价值观的运转。

• 如果他们相信玄学 → 用玄学回应
• 如果他们相信传统那一套 → 利用那一套规则去应对

阶段二：经济独立之后

避免冲突，因为冲突会引起更激烈的输出，会很消耗心力和情绪。

爸妈催生，你回一个”嗯”就可以了——难道他们还能住在你床边监督你们夫妻生活？

真正的重点

压力其实不来源于父母的干扰，来源于我们心态的不稳。

控制我们的反驳欲，要接受这个世界上有各种各样的价值观。

我包容父母的价值观，但坚定践行我自己的。

他们喜欢唠叨插手，就回他一个大拇指、一朵小花花就可以了。

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只有一种情况是真的需要花时间精力去影响改变父母的认知的：我们的生活当中真的有一部分是爸妈负责处理的——比如爸妈给买房、爸妈给带孩子。

这是另一个话题了。

如果你经常幻想自己中彩票，然后买豪车别墅，从此不再看别人的脸色，躺平人生；或者幻想凭借自己的努力，风光无限，出人头地，走上人生巅峰——这其实是一种强迫性幻想症，而且会形成一种长期且难以治愈的成瘾。

情感预知：当幻想提前支取了奖励

过度的依赖幻想来满足和逃避行动的倾向，无意中会透支你改变现实的关键资源：情感动力、专注力，以及直面挑战的勇气。

当我们构建一个非常美好的白日梦时，大脑其实会真实地体验到心理满足以及期待。问题来了：这种强烈的情绪满足会提前支付实现目标本应该带来的快感。

心理学上这叫情感预知。当你真的坐下来做事时，那种动力反而没那么强了。

认知资源的隐形消耗

做那些不切实际的、把所有细枝末节都想得很美好的白日梦，其实非常消耗一个人的认知资源和执行力。

当你的大脑缓存被幻想大片塞满的时候，你还有多少内存去处理现实的枯燥任务呢？

心理防御机制的陷阱

很多情况下，过分沉浸于白日梦，其实是大脑在面对现实的压力、挫折或者不确定的时候，发展出来的一种应对机制——简单来说就是一种心理防御机制。

幻想提供了一个安全可控的避风港。幻想中的成就让你暂时感觉好一点，但也会让你越来越习惯绕开现实的问题。结果就是：现实状况更加难以改变。

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幻想很爽，但reality很残酷。 与其幻想成功，不如现在开始做一件小事。