非暴力沟通：四个核心要素
非暴力沟通：四个核心要素
你其实并不知道怎么交流。说话表达从来没有成为学校的一门课，导致我们对于如何跟别人有效沟通，没有任何的知识储备。而强大的交流能力，又恰恰是一个人能不能达到成功的关键。
你可以学再多习、读再多书，但如果你缺乏一个强大的交流框架那你所有的知识储备都不会得到好的输出。
《非暴力沟通》这本书自出版以来已经被翻译成超过35种语言，销量超过百万，是所有沟通类书籍里最经典的一本。这本书告诉我们：有效的沟通语言比我们想象的要简单，只是我们一直没有机会学习如何沟通。
第一部分：正确的发表言论
总共有四个核心要素要表达，分别是：观察、感受、需求、请求。顺序也是不能错的。
1. 观察
表达事实，并且不带有任何的评价或者批评。
比方说，你的同学或者同事在该交他们小组作业部分的时候，没有按时上交。
- 错误的表达观察：“你怎么又拖延？“——这不是观察，而是批评
- 正确的表达观察：“你没有在我们约定好的时间，把你该交的作业上交”
2. 感受
把自己内心真实的情绪说出来。记住，一定要是真实的情绪。
- 正确的感受：我感到焦虑、愤怒、开心或者失望
- 伪感受（不是真实感受）：“我感觉你不尊重我”或者”感觉你并不上心”——虽然话语里带着”感觉”这两个字，但其实这些都是指责
正确的沟通是没有任何标签和批评的。
3. 需求
是自己最需要得到的东西。继续拿组队不按时交作业来当例子。那这个时候你最大的需求可能就是感到安心——我对小组作业的进度有明确的感知。
4. 请求
简单来说就是你希望对方能够执行的行为。要确保你的请求明确和不模糊，对方才能愿意并且能够执行。
- 错误的请求：“你能不能成熟点”或”你不要再让我失望了”——具体什么是成熟点？什么是不要让你失望？对方其实是并不知道的
- 正确的请求：“你今天晚上能不能花10分钟听我说出这件事”或者”你下次可以在我们约定好的时间前上交你的那部分作业吗？“
完整公式
当我看到什么什么，我感到什么什么，因为我需要什么什么，所以我请求你能否什么什么
看似你需要说更多话，但实际上你省略掉了大量的争吵和解释的时间。当你自己把自己的观察、感受、需求和请求明确的表达出来的时候，你们可以一步到位解决任何问题，而不是一直像我们习惯做的——互相贴标签，并且一个问题说好几个小时也不知道彼此的需求到底是什么。
第二部分：找到语言背后的需求
所有人的每一句话、做的每一个行为，背后都是为了满足某种需求。
我们人类与生俱来都有一些共同的需求：被爱、被尊重、被理解、安全感或者自由。但是世界上绝大部分人都是不会表达自己的需求的。所以我们会通过暴力、攻击、标签、沉默或者抱怨来间接表达。
例子
- 一个男生可能会对女生说：“你就不能像别人一样体贴吗？“——背后真实的意思其实是我需要被理解和支持
- 一个人对另一个人喊”别烦我”——背后的需求是我非常的累，我需要空间
- 一个人说”你就是是个没心没肺的东西”——背后想说的可能是我需要关注和被肯定
非暴力沟通想要教会大家的就是：不要在面对笨拙的需求表达的时候，选择放弃思考，并开始给对方贴标签，而是要有能穿透语言的眼睛来找到他们真正的需求。
比方说，一个人对他的伴侣说：“你就不能成熟点？”
如果伴侣选择不思考，用原始的方法来回应，那可能就会说：“你是不是有病？我哪里不成熟了？”
而如果他选择用非暴力沟通，穿透表面笨拙的表达，找到了真正的需求，那伴侣可能就会说：“你其实希望被理解和尊重，对吧？”
当你能够牢记并熟练掌握这种能力的时候，你就不会再因为别人说的话而感到愤怒和难过了。因为好像所有的愤怒、抱怨、讽刺、冷漠和沉默都是在说：我心里有个需求，没有被满足。
第三部分：改变与自己沟通的方式
这是成功的秘诀。
很多人的内在语言都是这样的：
- “我必须做完这个任务”
- “我不能再拖延了”
- “我真的没用”
这些语言都是在不断消耗我们的能量，因为他们蕴含着压迫、内疚和自我否定。
而正确的是，应该把这些压迫性言语转换成选择性语言。即便有些时候是在欺骗自己。
比方说，有一个作业你非常不想做：
- 不要想什么”太难了，不想做，做不完”
- 而是 要对自己说：“我想做这个作业，因为它能提升我”或者”我很幸运有机会做这个作业，很多不幸的人都没有这个机会”
不要小看这种选择性言语的力量。你的大脑会相信你对你自己说的这些正向言论，并且真的给你动力来完成这些项目。即便有些时候你需要欺骗你自己。同时因为你的言论不再让自己内耗，你的自控力也会更充足地来辅助你完成你的目标。
第四部分：正确表达感激的步骤
很多时候在别人帮完忙的时候，我们感到语塞，并不知道该如何表达自己的感谢。有些时候因为无从下手，就选择闭口不说，结果以后再求别人，别人就不帮忙了。
表达感激的步骤和发表言论的非常相似：
三个要素
- 描述出来你感激的行为
- 表达你对这个行为产生的真实感受——比方说”我感到很温暖、很开心”
- 说明这个行为满足了哪些需求——比方说”你说的话让我感到了被理解和被需要”
表达感激的重点和发表言论一样，都不要给对方贴标签。比方说”你是个好人”或者”真的好聪明”——因为这些话语会让对方感到你并不真诚，并且不会完全接受你的感激。
要具体真诚，而不是讨好或者讨好的话。就算是正向的标签，也不要给对方贴。
总结
《非暴力沟通》的核心要点：
- 观察 → 感受 → 需求 → 请求：完整的表达公式
- 穿透语言看需求：所有沟通背后都是为了满足某种需求
- 与自己对话的方式：把压迫性语言转换成选择性语言
- 正确表达感激：描述行为 → 表达感受 → 说明需求
只听一遍的话，可能很难把所有点都变成你的技能包。有空建议回来再巩固一下。